Анекдоты о психиатрах и психических расстройствах

Часть 1

 

Разговаривают два психоаналитика. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- И чем же этот случай так интересен, коллега?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

 

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы!

- А Вы подумайте, подумайте!!!

 

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

- А я, доктор, сколько протяну я?

 

Приходит хакер к психиатру:

- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.

- Не понял, это как?

- Я со своего второго ника на третий E-Mail начал получать.

 

 

На приеме у врача:

- Больной, почему вы так нервничаете?

- Потому что седею!

- А почему седеете?

- Потому что нервничаю.

 

По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...

 

Обход в психиатрической клинике:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату.

- А здесь содержится тот, другой...

 

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?

Главврач достает из сейфа руль:

- Поехали, проверим...

 

- Ты кто?

- Я - Юлий Цезарь! А ты?

- Я - Папа Римский?

- Кто тебе это сказал?

- Сам Господь Бог!

В разговор вмешался третий:

- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

 

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:

- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

- Да, случай интересный. Вот вам пока лекарство, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

- Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?

- Конечно, можно, но почему?

- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

 

- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и громко кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

 

В психиатрической больнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.

- Ты что носишься?

- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

 

Заползает мужик к психиатру в кабинет. Тот спрашивает:

- Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?

- Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.

 

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

- Готово, все работает. С вас 500 рублей.

- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я психотерапевт, я 12 лет учился и стажировался, но мне за 5 минут работы по 500 рублей не платят.

- Так это нормально. Когда я психотерапевтом работал, мне тоже не платили.

 

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.

После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

 

- Чем отличается психиатр от психолога?

- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

 

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – я никто!!!

 

Мамаша приводит сына лет 14 к психиатру и жалуется: - Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...

Психиатр: - A ну-ка, мамочка, оставьте нас.

Мамаша выходит.

Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?

Пацан: - Хочу.

Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

 

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:

- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.

- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.

- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

 

Психиатр спрашивает своего пациента:

- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

- Конечно.

- Так-так! И когда это бывает?

- Когда снимаю трубку телефона.

 

- Мyчают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.

- Почемy мyчают? - удивляется пациент.

 

Мужик приходит к психотерапевту и жалуется:

- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.

- Так-так. Ложитесь на кушетку. Закрывайте глаза. медленно повторяйте за мной: «Я не птица. На мне нет перьев, и на мне никогда не было перьев». Повторите это три раза. Так, хорошо, теперь медленно вставайте. Открывайте глаза. Что вы чувствуете?

- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось. Огромное вам спасибо, доктор!

После того как пациент ушел, психотерапевт обращается к медсестре:

- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.

 

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

 

Мужик, одетый как Наполеон, с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психотерапевта: - Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно...

- Да я вижу, ложитесь вон на кушетку и поговорим.

- У меня лично нет никаких проблем - остро ответил мужик - Но боюсь, у моей жены Джозефины имеется серьезное психическое заболевание. По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович...

 

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

 

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

- Шизофреник уверен что дважды два = 5 и = 7 одновременно. Неврастеник знает что дважды два = 4, но сомневается.

 

- Почему у тебя унылый вид?

- А-а... стыдно признаться... энурез - мочусь во сне.

- Сходи к психотерапевту, он тебя вылечит.

Через месяц.

- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что психотерапевт тебя вылечил от энуреза.

- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

 

- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?

- Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

 

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас психически больной.

- А почему его это интересует?

- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

 

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.

- Ну, это у нас уже второй Нельсон - говорит врач - поместите его в палату к первому Нельсону.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет:

- Доктор, я все понял! Я не адмирал Нельсон!

- Отлично! Вот, видите какое в нашей клинике эффективное лечение!

- Конечно, я не Нельсон. Я - леди Гамильтон!

 

Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:

- Девочка, как тебя зовут?

- Маша.

- А сколько тебе лет?

- 5.

- А какое сейчас время года?

- Лето.

- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

- Да.

- Снеговика лепила?

- Да.

- Так какое же это лето?

- Вот такое вот хреновое лето!

 

Психиатр пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

 

Психиатр спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

 

На приеме у психиатра:

- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!

- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

- Дзинь! - сказал пациент и разбился.

 

Летит пассажирский самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

- Что случилось?

- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

 

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

 

- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно, или развивалось постепенно в связи с женитьбой и отцовством?

 

Надпись у входа в кабинет психиатра: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

 

Звонок в психушку:

- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?

- Нет, никого нет, а что?

- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

 

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:

- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!

Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится:

- Ну и что. А я же - экспонента.

 

Обращается мужик к психоаналитику:

- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать!

- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.

Мужик приходит домой. Жена стоит, ждет его со сковородкой в руках. Он ей и говорит:

- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?!

Жена, поглаживая сковородку:

- Патологоанатом!!!

 

 

   Смотреть Часть 2 анекдотов про психиатров и психические расстройства - кликнуть здесь.

 

Уважаемые читатели, присылайте анекдоты, афоризмы, шутки о психиатрии, психиатрах и психических расстройствах для публикации на сайте. Присылать письма по адресу: psychiatr-spb@yandex.ru

Детская психиатрия в Санкт-Петербурге

 

Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru
Сайт создан в системе uCoz